A idade da pedra (da) na tela e o homem de plástica mal feita

Lençol sobre a cabeça, confere. Rádio ligado no mais esgoelento locutor esportivo que eu achei, confere. Motos de um filho de uma ursa manca rugindo na rua, como fere, âh, confere. Duas rolhas de algodão tamanho jumbo em cada ouvido até encontrar uma com a outra, confere. Ficar repetindo na cabeça bing, bing, ding, dong, shong, wong, clang, being, confere.

O Fantástico vai falar do Elvis. Eu não assisto a Globo. Tem dez anos. Até desconecto a antena. Mas os vizinhos ouvem tudo que vem cuspido do centro nervoso irritante e besta da cultura popi brasileira. E ouvem como autênticos brasileiros unidos que constrõem a estrada trans amazônica: arregaçando!

16 de julho. A maior verdade sobre Elvis é revelada. Ele já estava morto havia um mês quando morreu. Foi mantido vivo com injeções de pasta de amendoim entre os dedos do pé. E soro ligado direto com óleo de cozinha usado pra fritar hambúrger. Não deu, entupiu o canudo. E as artérias fugiram pro banheiro. Foram elas que morreram lá. De nojo.

Suspicious Minds. Não há uma voz cantando, deve ser um grupo de morcegos obesos que não voam mais treinando guinchos, ieeeeéee ieeeeeé. Mmm, mmm. Hino internacional de todas as costeletas que andam sozinhas sem uma terminação nervosa no meio delas que precisam rebolar errado e demonstrar a grandeza do original, provando que ele podia cair duro em Omaha que tudo iria ser pior sem ele. This is the moment. I can hear my heart singing, tum, tum, tum ... tummm ... .... ... ... ... ... .. .

Enrolar o colchão na cabeça, não dá. Desmancha o topete. Serrar a cabeceira da cama com uma faquinha de pão pra fazer mais barulho, não dá, os ratos tão usando ela na cozinha agora. Turno é turno, tem que respeitar. Ligar o computador e ouvir o verdadeiro, não dá, tem pasta de amendoim demais no teclado. Sair na rua e ser atropelado, nemm, gesso branco pelo corpo todo pode parecer jumpsuit. A vingança da Múmia é imitar o Elvis para os invasores de pirâmide por toda a eternidade. Echarpe? É gaze, jumento. Jogar o sapato na parede, não dá, só tenho um e preciso dele pra procurar outra casa amanhã. No deserto. De Gobi. O de Nevada também vive cheio de covers.

Delciputo, Fantástico é show da vinda de Jesus Cristo, o Salvador-BA, no corrente ano de Elvis e os não seus 12 aposto que eles imitam Renato Russo e Cazuza.

Depilação: Too Much Monkey Bussiness.

Bonito o segundo gol do Tevez, não?
Chegou uma mensagem creditada a você elogiando o segundo gol do Tevez. Algo deve estar muito errado porque eu estava cochilando e não vi. Somos nós mesmo?

Oops. Desculpa te acordar. Credo! Mas o gol foi bonito mesmo. De cobertura.
Eu já estava acordado quando chegou a mensagem. Esses cochilos são como um antigo filme do Kirk Douglas: Êxito Fugaz. Marina Lima não estava no filme.

...copagaz, liquigaz, ultragaz, eletroradiobras, o-arnesto-nos-convidou-prum-samba-ele-mora-no-Brás... Epa! Peraí! Eu sou do Brás! Tira mão do meu pandeiro e me passa o rigatoni!
Baita de uma reiva. Bilhete na porta? Isso não se faz. Arnestamente. Prigunta a Doan Ira. Faz, faz, faz, faz, diabo de garoa. Ou demônio? Que trem!

O legal dos teus textos é decifra-los sem pressa. Alguns dos trocadilhos eu acabou entendendo dep+ois, porque li alto pra alguém... Teus textos não podem ficar dentro. Eles tem que vir pra fora até pra quem lê... rs.
Literatura comentada, A dimensão dos outros II, editora virtuosa, capítulos 08, 01 e 35, muita chuva, sol, alaranjados, gajos, Anas coisitais.

To vendo o Andy Kaufman fazendo o Elvis.
Ele começou a fazer isso com o Elvis vivo, não é? Biruta. O Jim faz os dois de uma vez. Outro maluco. O daqui luta contra o fim das pilhas. Radio Eldorado.
Nada, absolutamente nada melhor do que Kaufman imitando Elvis. Bom, tem o Elvis. Brigado de novo, Ninha, mesmo, mesmo.

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Não esquece de falar do gol do Tevez! (muppet)

Você me perguntou qual eu queria. Você tem “My Little Friend”?
Agora que eu tenho 200 NOVOS CDS, DUZEEEEEEEEEEEEENNNNNNTOS NOVOS CDS,tenho que olhar, sabe. Afinal, são DUZEEEEEEEEEEEENNTOS NOVOS CDS.

Você lembra que CD é, Tchonguinha?


Agora sim, eu reconheço o moço (bonito) de Goiás no Orkut!
Ah, que bom que gostou. Mas tem um quê de desamparado naquela foto, eu acho... eu gostei dela também. A outra junto com o Lancelo eu ponho depois.

Xi! Sumiu!
Que que sumiu, Ana?

A principio meu MSN, minha net e minha paciência! Sumiu Tudo....
Uma boa noticia é que a Rádio Cidade ia mudar de prédio hoje, mas voltou atrás e está remontando o estúdio só pro LPE. Vou falar isso à noite.

Já tocou I’ve got Confidence? Rs

Mamma hás left the building

Diga aos meninos daí que eu desejo uma boa mudança e muita sorte no novo lugar. E pra você, bom, a hora da chamada ta ficando compriiiiiiiida... PRESENTE! UHUUUUUUUUUUU!
Cê precisa ver o tamanho do estúdio em que eu estava. Há cabines telefônicas de filme dos anos 40 que sãomaiores. Sem o Clark Kent.
Não deu, sumiram com a câmera! E sumiram com o Reverendo Kahane! E sumiram com o bom humor do Sérgio...Estou vendo os Simpsons. (!)
Pastor Kahane esqueceu as bênçãos e soltou terrenos palavrões quando soube que não ia ter programa. Logo ele, nosso mentor espiritual.

Tem Elvis nos Simpsons. Não queira saber como, tem a ver com Nixon.Credo! Tom Jones! Jesus!
A caricatura de Elvis nos Simpsons não pode estar pior que a de Nixon. Caricatura de Nixon: você desenha ele sem mudar nada.
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Bom dia nenê!
Bifa estava cantando Milk Cow Blues Boogie debaixo da janela hoje. Mas fui ao supermercado e não tem leite. Ela não se mostrou compreensiva nesse aspecto.
Lembrei do Jim Carrey em “Me, Myself and Irene”

Continuo biruta com Trying to get to you de 77. Ouvi só umas 15 vezes em seguida.
O que aconteceu com esse menino?

Minha irmã está aqui. Me convenceram a sair com eles. Estou na praça, pode? Tem gente aqui. Há vida depois do fundo do poço.
Se permita olhar e VER, sem expectativas. De repente o que importa esteve sempre ai... Não, não é um Alien na. Sou eu mesma em processo uroborico-fenixico-prehistorical-birdico tentando entender qual minha função na cadeia alimentar. Talvz minha função seja a de intoxicação alimentar...
Eu não acredito mais em expectativa. Já estou em casa, depois de fazer meu sobrinho ter convulsões de riso. Molenga. Apenas mostrei a ele que estou com a calça rasgada.
Pare de cantar Suspicius Minds... Pro Elvis funcionava.
Fiquei sem nenhuma, acredita? Todas rasgadas. Segunda tenho que comprar outras. E isso é verdade! Cantei hoje e gostei: Put the hand in the hand.

Put your hand in the hand é o nome correto. Posso ter cantado mas não acerto nem o nome da música.

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Bom Bifa!
Hoje as Estilinguinhas vieram também. Só umas mil. Período de férias...

Estamos todos diante de Tererê. O standup comedy ambulante chega ao cemitério. Uma bagunça. Mas o publico não está rindo. Nós sim. Oba.
Eu adorava visitar a minha vó Jandira assim também. Você sabia que em Santa Bárbara do Oeste e no México muitas festas acontecem nos cemitérios? Queria ser enterrada num assim! Que tocasse “Polk Salad Annie”!

Tio Delinhooooooooo! Venha para a luz!
Tio Delinho está tentando entender o que Tia Calusa quis dizer com isso, “venha para a luz”. Não seria cadeira elétrica por excesso de gracinhas, seria?

O visor do seu celular não acende quando vc usa ele?!?! Pois é: Luz.
Aaaah, a luz do celu. I am the light in the darkness! My cellphone batery alwys disagree.

A voz de 75 ainda é muito próxima da de 1970. Em 76 ele vai bem em estúdio, mas é voz pelo nariz mesmo. É meio pastosa. Em 77 não tem estúdio pra gente saber.
Em 76 ele começou a cantar pelo nariz com mais freqüência. Repare: sempre que ele ta entediado ele canta pelo nariz.
Achei duas Little Darlings de 75 que são bem melhores do que aquela droga gagá de 77. Mono é chato, mas esses soundboards tem som muito claro.
Você pode perceber ele anasalando em algumas trilhas dos anos 60 tb.

Tem um deles de 75 que ele mesmo diz que musicas como little darling e hound dog não querem dizer nada além de upaupas e wellwellas. E como diz o vizinho aqui de cima: Aíííííí! CHUPA ARGENTINAAAAAA!
E agüenta o oficial e brucutu Dunga. Entrevista coletiva depois de jogo é um desfile de perguntas baba-ovo e grosseria contra os bons repórteres.
Mais uma noticia de esporte: eu ganhei do Heron no videogame por 10x0, o que significa que vou ter que filar strogonoff em outra casa domingo que vem. Eba.
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Rendo-me à sua sabedoria. Ou “you´re a devil in disguise!” Suspense total, depois te conto o porquê.
?
Depois te falo, menina curiosa.
A dupla Delzebu e Annsmodeu?
Isso! Tem um filme legal com Robert Culpe em que Asmodeu rouba o coração do sujeito. Então era você, Anasmodeu...

Tia Calusa ta tirando os macacos das pernas. AAAAAAAAAAAIIIIII
Provavelmente eu entendi sua ultima mensgem. Sim, devo ter entendido. Um conjunto de sentenças lógicas assim é algo de compreensão instantânea. Claro. Certo.
Depilação, nego. Dê Graças aos Céus de não precisar disso.
Pensei que Urco, Zaius, João Grandão e Tico Mico estivessem aos seus pés, implorando por um pedaço do seu coração

Ambos perdemos a piada certa, mas ainda á tempo. Depilação: Too Much monkey bussiness.

Jumpinsulto e a volta de Simone Patricia, a Loiraranha

"Sérgio pergunta:

-Que diabo esse rapaz vai apresentar no horário da manhã? Musica sertaneja??? Não, né?! Não consigo conceber essa imagem na minha cabeça...

-Pois é, Sérgio, agora ele tem que tapar o buraco do cara da manhã.

-Aaaaaah tá, programa da manhã! Já sei, programa "Mais Deucê! Com Delce Maria Braga e Loraranha Simone Patricia". Essa aranha era dessa radio né? Não to confundindo não?"

Depois do lançamento de mil novecentos e vinte um takes de Coitado do Sérgio no último sábado, a RCA Viutonto apresenta:
Coitada da Ana com a participação de Bruno e Marrone e uma moça da pláteia que tava agarrada neles!
Coitada-ada da-da Ana-ana com o eco da Sun Records!
Coitada da Ana com 1h52 a mais, contendo risadas e pragas de Delzebu enquanto faz um programa excomungado e dúzias de overdubs dos infernos!
Coitado do Delzebétio com três horas extras do programa Em cadeia tá o outro, dois anúncios de pomada pra hemorróidas e perebas do catuvelo e nenhuma pratinha de bônus!
Não mande dinheiro, não mande pedidos, não mande cartas bomba. Nós levaremos tudo pra você em sua casa e ficaremos lá ouvindo junto com você, comentando faixa a faixa enquanto mascamos barulhentamente um chicré de bola. Ei, não corra, fica aí, volta!
Coitada da Ana, Almost Ultimate Edition.
Embalagem especial com super cola antidevolução.

A candidata americana a miss universo usou ontem uma jumpsuit como traje característico da América. Tentei achar foto mas nada.

"Coitada da Ana com 1h52 a mais, contendo risadas e pragas de Delzebu enquanto faz um programa excomungado e dúzias de overdubs dos infernos!"
-ririririri
-(ririririri) Que foi Aninha??? (riririri)
-...(riririri)
-Que que aconteceu nega? (ririririri) Que que vc tá rindo?
-...(ririririri)
-Fala nega! Olha pra mim (ririririri)
-...!!!(riririri)
-(ririririri) Você tá chorando, Aninha? (ririririri)Que que foi? Para de rir, mulher...(ririririri) Xi, Mauri, a Ana tá passando mal aqui, faz alguma coisa!

-VOU CORTAR SUA INTERNET.

-(glub!)




















-(ririririri)(ririrrararar)(rarararara)
(HAHAHAHAHA)(HUAHAUHAUHAUAHU)(HUAHAUHAUAHUAHUAAUUAUAUAHUA)

Quer rir mais? Quando eu recebi seu sms na hora do almoço dizendo "Quando for assim, manda com cópia pra algum pessoal meu", eu achei que você já tinha lido o texto do Coitada da Ana e queria que eu enviasse cópia pro seu pessoal, seus parentes, pra finalmente virem que coitada é você, não o Sérgio.
Percebo que Sérgio é meio fã das aranhas. Mando as duas pra ele com decalque Having Fun With Sergio Ônoistreis. Fala pra ir fazendo teias de crochê como enfeite da casinha delas. Qualquer Ponto Frio da casa serve.

ChuangZu Presley da Silva - 1975

Seria eu sonhando ser Elvis, ou Elvis adormecido sonhando ser eu???

Duvidas e mais dúvidas

Scarro!

Puxa, o cara do poster parece todo mundo, menos o Senhor Elvis, como diz o Ramon. Cê já viu Massiste no Inferno? O ator italiano era isso aí. Elvis de barba... Sem queijinho. Rei até nisso. Mas lasanha deve pegar ali, Rei Massas é que é macarrão. E um rei massa devia comer muita massa... Comia tudo, nos sabemos. Duas câmeras de Omaha sumiram durante um close. Ele já trabalhou pra Metro, sabia como fazer. E leão é um rei esfomeado também. A Metro falia de vez quando, sumia estúdio, ator, dinheiro, e o Cecil B. falando pra aplacar a fome do Leão, "Dê milho" ... Ah, tem uma história de dois redatores de filme do Elvis no prédio deserto da Metro que eu te conto outro dia, se você não souber.
O cartaz... Era escuro assim mesmo? Cê viu que Presleyzinho pilantra tá meio de mão boba ali? Que atriz é aquela? É a cara da Lisa Edelstein, do excelente seriado House. Avó dela. House é médico e conserta tudo enquanto xinga tudo também mas não faz esse tipo de reparo. Se não ele fazia no Huge Lorrie (Será que é assim que se escreve?).
Pode ter um patrocínio de Cica, não o Vitório, mas a atriz pastelão que aparece grudada no pescoço do Elvis. Ele que virou um elefante tinha uma cica atriz no gogó, uh. Mas o acordo que fez com os estúdios acabou mesmo nessa época tornando-se um ex-trato. E o Tito Madi não fez ponta nesse filme. Brasileiro não faz nada para o Elvis mas o Luiz que é Bom faz.

A rose... Grows wild... On the swamp...Oops

Como esta sendo seu feriado, Gajo?
Normalzinho, Bozoca, completamente flat.
Te falei que assiti Wild in the Country, né?
Falou sim. Eu acho que vi quando era menino, não lembro nada.
Puxa, me identifiquei tanto com a atriz que faz a psicóloga. Vê se vc consegue alugar em algum lugar.
Psicóloga do Elvis, hein?
Eu achei que vale a pena. Vc nao lembra nada da historia, né? Neca.
É assim:
Canta a trilha como bg.
The rose grows wild on the country...
Elvis é um rapazinho revoltado e encrenqueiro, que depois de quase matar o irmão numa briga é colocado em contato com uma assistente social.
Todo filme dele é assim. Filmagem de festa de aniversário em Graceland devia ser desse jeito. Agora faz a voz em off narrando a história, sem interromper a trilha.
The tree grows tall as the skyyyy!
Você cortou a trilha!
Na verdade uma psicóloga... Eu sou loira, esqueceu ? Não sei fazer muitas coisas ao mesmo tempo. Vou pular pra outra música então.
Você está escrevendo em mono, não tem outro jeito. Fica parecendo dublagem do desenho do Pernalonga. Musiquinha, cleft, corta tudo, entra a fala.
I may not be here tomorrow
but I'm close beside you today
Quer alguns efeitos? Soc, tum, smach!
Dai a psicóloga percebe que ele tem um talento especial para dar imagens aos fatos que narra.
Filme transmitido pelo MSN. E com resenha instantânea. Somos loucos.
So smile to me a little
Tomorrow you´ll be crying
An everlasting smile. Epa, letra errada.
Dai ela sugere que ele escreva o que conta pra ela e começa a batalhar para ele uma bolsa numa universidade.
I will be true to you in my way...
Regrets, I had a few... Você falou em My Way... Mais uma música errada. Eu nunca acerto essa janela.
Só que nesse meio tempo ele tem a Tuesday Weld como a prima "torta" e uma moreninha como a namoradinha. Ele fica em dúvida entre as duas.
Ele come até as tortas. E as primas. Claro. É o Elvis.
Mas mais pro final ele acaba se envolvendo com a psicóloga. Mas não come ela. Viu, seu coisinha hormônica?
O que estou fazendo é o Closed caption. Doidin, mas closed caption. Desculpe, Ana Rubens Evald Caruso.
E vc fica na duvida se é transferência ou amor.
Sou uma coisinha harmônica também. Em harmonia com meus instintos.
É legal ver a abordagem dela.
Era pro Coronel odiar mesmo, um drama!
Como ela faz brotar dele os talentos literários que ele sufocou por conta da tacanhice da família.
A trilha sumiu. Haverá demissão de sonoplasta.
No final eles estão se despedindo na estação, e ela diz algo como : vá e descubra o mundo, quando vc tiver certeza, se for isso mesmo, vc volta.
I'll be back! Cause I'll be missing your kinda 'kissin. De novo na trilha errada da trilha. Mas a responsável deixou pra lá mesmo..
Ela era tão contida, tão bonita, tão consciente... Eu nao sou romântica, mas a cena dos dois assumindo o amor deles foi tão bonita e delicada.
Onde vou achar Wild in the Country, mamãezinha? A versão em português devia ser O Bobo da Roça caçando um filme. Odeio morar na roça.
Na locadora.
Só em Goiânia.
Vou salvar essa nossa conversa, a parte do Wild in the Country. Dá pra colocar no blob.
Blog.
BLOB. HAHAHAHAHAH!
Acabei de inventar o blob. É quando você pisa numa barata com barriga d'água.
Peraí que tô vendo a cena dos dois de novo. Tenho que devolver hoje.
Devolve pra cá. Caixa postal 30 - Goiás-GO Cep 76600000. Deucirânio Hormônico do Carmo Dutra.
Shhhhhhh... ele entrou no quarto.
Elvis is in the room.
Pena que o cabelo dela tem tanto laquê.
E o dele?
HAHAHAHAHA!
Quando ele entra no quarto toca See See Rider?
NAO ESTRAGA TUDO! SEU COISINHA.
Ele e ela no quarto com os Stamps, Ronnie, Glen Hardin...
EU NUNCA MAIS VOU CONSEGUIR VER ESSA CENA DE NOVO! SEU PORRA! Me xinga que eu adoro. Epa, esquece essa parte. Yeeeeeeess I'm going away baby... Não vou a lugar nenhum, estou só abrindo o show pra ele. Tá ocupado.
Tarantaaaaaaaaâ, tarantaaaaaaaaâ...
MERDA.

Just call my name. Qualquer um, escolhe aí

Meu irmão diz que meu pai ligou ontem. Mandou lembranças para o Dercidério. Dercidério. Passei a 5a. série inteirinha sendo chamado assim. Ele fez minha matrícula. Christina achou graça das brincadeiras com meu nome no blog. Riu, riu, riu. Deve ter algum motivo pra eu continuar amigo de Christina.

Outra grande amiga virtual. É de Anápolis. Achou meu nome em uma resenha que fiz para um livro do Elvis. Mandou e-mail comentando o apelido, gajodasteias. Sua mãe pergunta por que ela se demora tanto com esse português no MSN. Christina. Uma prima roubou seus DVDs do Elvis. Legal como ela perdoou a moça. O implante da mão ficou até bom, ela mexe o dedinho. Chris diz que vai me apresentar uma prima. "Cê vai gostar dela. Não é a que rouba não, é outra."

E se alguém roubasse um chiclete com a cara do Elvis no papelzinho? Ia fazer como a professora, cortar a língua do menino com uma tesoura? Li no ar essa notícia. A professora diz que foi um acidente. A escola diz que vai tomar providências. O pai diz que vai processar a professora. O menino diz gaaaaah a-a-aaaa. E Tofinho, o poodle da professora, adorou a ponta de língua. Que maldade, Caruso, ela não deu a língua do menino pra ele. Cachorro assim no pé da gente não perde uma. Já deixei cair um cigarro acesso perto de um. Eu não fumo.

Dercidério, não, Deucirânio, DELCIDÉRIO, comprando dois DVDs piratas do Elvis com estranhas digitais vermelhas. Vão-se os dedos, os DVDs do Elvis, os anéis, as primas e a Christina vai indo ali com uma faca. Então o tal chiclete existia mesmo...

Goiabada com queijo e rocambole de omelete

Começa esse trem logo.

Não começa. Meus pés ainda não tinham sido apresentados ao sapato e a umidade fez meu cabelo parecer marca de esteira de trator na parede, não sei como fazem mas eu já vi. Casamento. Há quanto tempo tô nessa igreja? Daqui a pouco me cobram o dízimo, chamam pra reunião de pastoral, sumiu irmão, toma uma hóstia pra passar o tempo. Ploft, uau, que bolona. Devia ter feito primeira comunhão.

Daniel vai casar. Adriana vai casar. Um com o outro, parece, ninguém lê convite direito. Daniel. Meu sobrinho falava "madera" quando queria mamadeira. Um dia pediu isso pro meu irmão. Carlos deu pra ele uma tramela que caiu da porta. Aprendeu a falar leite. Laaaaite! "Au!" Carlos de novo. Foi um dia em que Daniel ficou com fome até minha irmã chegar.

Aparece um papel pra assinar na minha frente. Uma mulher que arrumaria emprego em Psicose 8 sem problema me dá uma caneta cheia de mordidas, ieeeeérg, ela pôs a boca nisso aqui! Ainda bem que Bic some à toa. É a chefe do cerimonial. Não tem prancheta porque o padre proibiu. Não pode mentir, não pode cobiçar, não pode comer bolinha do nariz, não pode usar camisinha com o urubu do Flamengo na ponta. "Não escreverás com uma prancheta em oposição ao vazio embaixo de sua mão. Essa é uma coisa detestável para Jeová teu Deus. Não reclamarás de mandamentos feitos na última hora pra encher tábua de argila tamanho A 44."

Todo mundo tá de preto. Ãh, todos os homens tão de preto. As mulheres tão de rosa, vermelho, branco, azul, roxo, amarelo. Do pescoço pra cima. Os vestidos também são dessas cores, aquela ali de preto é o padre. Ser homem é mais fácil. Todos de preto. Geraldo, Thiago, Heron, Carlos... O Carlos tá de cinza, mas na hora que chegou na igreja era preto. Meu sobrinho aparece e não sei se ele me reconhece. É difícil ver atrás de uma nuvem. Puseram sombra, pó de arroz (uns três quilos), blush e um outro negócio preto e vermelho nos olhos dele. Quando o padre disser "pode beijar a noiva", Adriana vai fazer isso. Do cabelo eu não falo nada, ele sempre colocou esse mundo de gel até pra ir à cozinha de noite.

Fila pra entrar. Parece o colégio de novo. Muito tempo que ninguém espetava o compasso no meu cotovelo. Em casa eu tiro. Nem sei quem vai ser a madrinha junto comigo. Heron não sabia também, mas a dele é muito gata, peço pra trocar sem saber como é a minha. Ele não aceita. Nunca mais devolvo o All Star azul cibélis. Nem a camisa de trenzinho.

A mulher não chega. Gritam o nome na chamada: Miranda. A bonitinha do cerimonial vem me perguntar se ela chegou. Tem uma bonitinha no cerimonial. É o antídoto. "Claro, ela tá aqui, meio transparente, pensei que era uma rodela de pepino. Dieta a base de cuspe é assim mesmo." Será que alguém sabe como ela é? Houve um sorteio. Euclésia filma o enforcamento do Saddan, Gorete coloca a cabeça na boca do Areosvaldo, o tigre e Miranda vai ser madrinha do casamento do Daniel junto com o tio dele. Ah, não, por que eu? Deixa eu procurar as ruínas de Masnempiscu no Himalaia.

A oitava mãe de Norman Bates me avisa que eu vou ficar de fora. Sinto muito, os outros têm que entrar, sem madrinha não tem jeito, se insistir te acerto com o paspatu de Bento XVI. Barrado no casamento do sobrinho por falta de madrinha. Devo ter me distraído quando passei pelo fundo do poço. Se soubesse teria trazido a louca da rua lá de casa. Ela topa tudo com todo mundo. Só não quis ir comigo ao circo, medo de voltar sozinha. Nunca me deixam sair antes de muitas explicações. Evasão de palhaços é um problema grave quando falta cachorro pra dar pros leões.

Até a noiva passou na minha frente e só beata da missa da manhã seguinte entra depois da noiva. Começou tudo lá dentro. Clarins. É o casamento de Ivanhoé. Vou pra lan house do outro lado da rua pegar receita de veneno na internet. Anthonia Perkins gesticula do outro lado, onde estavam os padrinhos da noiva. Ou aquele é o Nestor da Vila Xurupita vestido de porta bandeira ou Miranda chegou. Jesus, devolve a Cruz, é Miranda, com umas faixas rosa em cima, quase igual um vestido. Uns pedaços parecem papel higiênico Quatro rolos por 1, 23 mas é melhor não falar nada agora. Tem fotos mais interessantes do Fio Maravilha.

Vamos entrando, padrinhos do noivo do lado que entram os padrinhos da noiva, eu na frente ela atrás ao-contrário-dos-outros-casais-mas-já-tá-tudo-errado-mesmo e o chapéu dela caiu, eu não pego, deixa esse trem aí - aquilo era papel higiênico - eu nem conheço essa mulher, vou ter que sumir com as fotos depois. Isso não é uma humilhação comum, é a especial com chantilly. Casamento é um negócio que só começa pontualmente na hora do casamento de depois, que é sempre esse que a gente vem; aniversário começa no sábado seguinte ao aniversário do aniversariante e enterro começa no fim, quando o cara não agüentou mais e morreu.

Delcidério, here comes the bride, here comes the bride, o Zé Paulo Aroide da filmagem não pisou na grinalda ainda. Eu já.

Você pediu sexto andar mas eles nunca entregam isso direito

Reproduzimos mensagem postada pela I.N.G.U.A. no Orkut. A I.N.G.U.A. é uma agência de Serviços Secretos-mas-às-vezes-vaza-tudo (só isso já é uma sigla interessante, S.S.M.A.V.V). A mensagem foi deixada no perfil de Heron José do Carmo. Este Senhor de excelente família mas atitudes irresponsáveis no que se relaciona a agências secretas - ele é filiado a vinte, todas interessadas em descobrir por que o Atlético Mineiro não passa das semi-finais nem em torneio de entortar tampinha com alicate de unha - se propôs a inventar significado para a I.N.G.U.A. Leia a mensagem, ou deixe isso tudo pra lá, se vira e resolve sozinho:

“Pode inventar à vontade. Nós, da I.N.G.U.A., não nos importamos com as paródias a respeito de nossa sigla. Estamos trabalhando sério (já acertei três bolas azuis de formulário para prisão no cachorro preto do chefe) e suas variações sobre nosso nome podem até ser úteis como elemento de despiste. Qual é o real significado de I.N.G.U.A.? Nem o mais graduado dos nossos agentes, Omrac Ocnarf, sabe exatamente o que quer dizer. Na verdade, ele não sabe exatamente nem o que o nome dele quer dizer. E Bola Azul para o senhor, nosso cumprimento oficial. O senhor fala ‘Cachorro Preto’ e nós falamos ‘Bola Azul’, senha e contra senha. Mas isso é secreto, não vá divulgar no orkut.”

Trava-se então conversa telefônica entre a I.N.G.U.A. e o senhor Heron José do Carmo. Ele teme que a organização ultra-sei-lá-o-que tenha feito desaparecer seu irmão, como demonstrado no final da conversa (contar o fim é o fim). E o rapaz não pode sumir assim, sem devolver aquele All Star azul cibélis.

- A I.N.G.U.A. precisa falar com o Senhor. Pelo Orkut, admoestou-nos a respeito da real acepção da sigla de nossa agência e ameaçou inventar significados para tal. Postamos resposta às suas indagações no Orkut.
Desejamos saber se o Senhor já leu, Cachorro Preto encerrando mensagem às 9h56.

- Pois não, íngua. Câmbio, não olhei o Orkut ainda.

- Não precisa falar "câmbio", Senhor, só “Bola Azul”. Está no manual Dúvidas Comuns sobre Termos da I.N.G.U.A., totalmente impresso em hebraico. Se ainda não o possui, teremos o prazer de enviá-lo por módicos 2.587 reais a página. Cachorro Preto encerrando mensagem às 9h59.

- Credo, que livro caro! Quem escreveu isso? Moisés e o espírito Santo?

- O Senhor já ouviu falar de livro barato, Senhor? Relate por favor a hora da emissão da mensagem, Senhor. Cachorro Preto encerrando mensagem às 10 horas.

- Não faço parte dessa entidade quase secreta, direi “câmbio” quantas vezes julgar necessário senhor, câmbio, câmbio, câmbio, câimbra, coimbra, conga, congada, eu falo o que quiser. 9h59. Acerta esse relógio Granduk.

- São normas padrão, Senhor. Se não estiver disposto a obedecer, nossos atendentes começarão a emitir mensagens dispersivas de conteúdo duvidoso, do tipo "Vamos estar encaminhando". Acreditamos que o Senhor não queira isso, Senhor. Cachorro Preto encerrando mensagem às 10h02.

- Não, Cachorro Preto, Bola Azul, Laço cor de Rosa, faço quase tudo que quiserem, mas não me enviem essas mensagens. Grey Hound às 10h01. A partir de hoje "vamos estar seguindo” as regras da I.N.G.U.A. quase corretamente.
Ah, eu já falei a hora.

- Para cada "câmbio" que o Senhor disser, Senhor, enviaremos uma dúzia de "Sua mensagem é muito importante para nós, já, já estaremos atendendo". Se já falou com atendentes de telemarketing, Senhor, o Senhor sabe que muitas pessoas já tiveram colapsos nervosos após ouvir apenas uma dessas mensagens.
Cachorro Preto ficando cansado de encerrar mensagens às 10h04.

- Black dog ciente das ameaças às 10h04 também. Repetir a hora pode, né?

- Não invente moda com nosso sistema Senhor, Black Dog não será aceito, Senhor, essa já é uma senha do L.E.D. Z.E.P.E.L.I.N., e para saber o significado da sigla deles, pergunte à R.O.B.E.R.T. P.L.A.N.T. Cachorro Preto largando de mão dessa conversa irritante às 10h06.

- Passe a ligação para meu irmão Derinho. 10h04. Cachorro Preto. Derinho, cadê você?

- Sou eu, Quadrado roxo.

- Que isso, Quadrado roxo? Ainda não é meu irmão Derinho, o que fizeram com ele?

- É seu nome código, rapaz. Se preferir hexágono Bonina, ninguém quis esse, tá disponível. Gato Preto e Pardo já é o codinome de seu gato, não adianta solicitar o uso. Eu sei, não é disfarce nenhum porque ele é um gato pardo e preto. É a roupa de gato padrão.

- Que cê tá fazendo aí na I.N.G.U.A.?

- Clic. “Sua ligação é muito importante para nós, Senhor. Aguarde na linha que um de nossos atendentes em breve vai estar atendendo o Senhor, é só um minuto. E lembre-se, Senhor: para o SENHOR, um dia é como mil anos e mil anos são como um dia, senhor. Por esse enunciado o Senhor calcula o minuto, lembrando que um dia tem 1440 minutos. O Senhor EntenDel?”

Delcidério, atendendo o telefone microscópico embutido numa bolinha marrom do nariz.


INGUA cambio!

Agente Tô Cha chamando agente Deugerânio! Caixa postal lotada, so recebi essa mensagem hoje aqui no Q.G. Magenta. Tô Cha encerrando mensagem às 9h43.


Agente Tô Cha, o Tocha Humana, ou Tocha, uh, Mana, passou aqui muito queimado com o trocadilho. Falei "Calma, Foguinho”. Ele esfriou. Caiu. Não consegue voar sem as chamas. Ninguém pensa direito com a cabeça quente, né? Nada de enterro. Será cremado. Depois tem churrasco.

Estive pensando (é possível sim). Não me lembro o que estive pensando. Deixa ver, bem no meio do carnaval parei em uma encruzilhada (quase pisei numa galinha preta, calma, Mamona, ai, pára, eu já vou sair daqui. Neurótica) e perguntei a Deus sobre que rumo tomar. Ele mandou um mapa rodoviário. E um bilhete: "A pé você não vai a lugar nenhum, pongó. Pede um carro pro seu padrinho." Não pedi. Se Elvis mandar o Cadillac na minha cabeça como Holly Thunder mandou o mapa, não vai dar nem pra reclamar da cor. Odeio rosa.

A rua em que eu estava se irritou com tanto existencialismo durante o reinado de Mamas, ãh, Momo e gritou: "Ei, eu sou o caminho, mas não sei nada sobre a verdade e a vida. Te manda, cara." O primeiro homem no mundo a levar pito do pavimento. E eu que nunca cuspi nele.

Voltei pra casa. Os raios começaram a cair, a chuva também, sem falar nas calças. Esqueci do cinto. Deixei no pescoço do gato que tava namorando no telhado ontem. Um dia sem respirar pode custar umas duas vidas ao Risquinho. Se ele aparecer pego de volta. Um gato roxo com um cinto no pescoço. Ele já perdeu três vidas depois do teste do tijolo. Eu tinha que fazer, todo mundo fala sobre isso. O tijolo não reclamou nada. Já tem afinidade com a parede, eu acho.

Delcidério, vou-me embora pra Passas Gordas... Passárgadas. Dá bandeira não, Manuel, que o amigo do rei sou eu. Hum, linda capa. Eu tinha um cinto.


Vc ja tentou falar Tôcha bem-rápido-várias-vezes? Pois é.. Assim que eu to me sentindo (no masculino mesmo)...

Noite de pesadelos, manhã ranheta em 5 cenas e 2 interlúdios e 1 epílogo (ainda bem que tem so um):

CENA 1: primeiro sonhei (de novo) que viajava em um elevador descontrolado que passava milhas do ponto onde eu deveria parar. Lembro de ter pedido 6º andar. E nesses sonhos sempre confundo elevador com metrô, porque caí fora do elevador antes de ele se arrebentar, direto numa intrincada estação de metrô - (alguém que estava comigo ficou depois que caí...coitado...) Estava perdida e fui pegar um telefone... so que na hora de devolver o telefone é que vi que tinha pulado a plataforma, e que agora não me sentia segura pra pular de volta. Daí começou a rolar um assalto onde pegaram uma senhora cheia de sacolas como refém. Pulei nos trilhos perto do trilho eletrificado... "Podia ter morrido", pensei depois que acordei. Apesar das caras de gente ruim e de estarem armados um dos bandidos se preocupava em deixar a senhorinha refem calma.

CENA 2: não lembro do sonho mas era tétrico pra cacete....

INTERLÚDIO:
Acordei. Devia ser por volta da meia noite, o Sergio ainda não tinha vindo se deitar.

...rola...rola..rola...

3:00hs, o Sérgio veio deitar e trouxe o ventilador... Acho que voltei a dormir

CENA 3: sonhei uma miscelânea de assuntos do dia-a-dia e de repente tive a consciência de que eu sou uma pessoa muito chata. Lembro que chegava a essa conclusão conversando com alguém... A única sequência inteira que lembro é que eu estava num lugar da minha infância, com aquela amiga do show do Beto "viagra" Guedes, mas não era o lugar da minha infância, era Rio de Janeiro. Nós tínhamos que voltar e não sabíamos se pegaríamos um ônibus comum (porque não tínhamos nos tocado da dimensão da viagem) ou um mais confortável. De repente (depois de entrar numa farmácia cheia de "homens cariocas") a gente se tocava que ia passar seis horas viajando... Estava anoitecendo.

INTERLÚDIO:
"Good morning, good morning, good morning, girl - NOTHING TO DO TO SAVE HIS LIFE, CALL HIS WIFE IN"

CENA 4: Acordando pela manhã-
"Saco", tropeça no movel.
"Merda" olha no relogio.
"Bucetaaaaa", termina de tomar banho e ja está suada...
"Caraio", consulta o horóscopo e ele diz que é momento de jogar o que não presta fora, dentro da imagem que vc projeta á sociedade!
"Merdacubosta!", entra no msn do gmail pra ver se encontra alguém e o filho da puta que te fala "oi" tem no nick a frase "se algo na vida precisa ser mudado comece mudando a sua vida"!!
E no taro saiu a carta da Paciência.....

EPÍLOGO:

"ITS GETTING BETTER ALL THE TIME,

CENA 5: "como assim não tem bolsa para pós?", "pois é minha senhora, tenho possibilidade de bolsa apensa para ex aluno ou em convenio com empresas", "mas eu to tendo que pagar janeiro e fevereiro juntas!!! Eu escolhi o curso de 15 meses exatamente pra pagar menos!!!!", "sim, senhora essa parcela eu explico que..." ,"não precisa explicar! já me explicaram semana passada", "ah então a senhora ja sabe?" ,"não, não sei, não entendi porra nenhuma, mas o que importa é que entendendo ou não eu vou ter que pagar e não tava contando com isso!" ,"mas a senhora pode negociar..." , "Sim, e pagar o valor do curso de 12 meses, que era tudo que eu não queria quando escolhi o de 15!!!!!!!!", "mas senhora, qualquer curso é assim, vc paga 12 meses...", "SIM, MAS NÃO DE UMA VEZ!!!!!!"

...I USED TO GET MAD IN MY SCHOOL, TEACHERS THAT TAUGHT ME WEREN'T COOL..."

É, meu amigo, Agente Tô Cha finalizando o seu contato às 13:00hs... Numerozinho bem simbolico pra minha quarta chata. Chata que combina comigo.


Pessoas que sumiram da estação do metrô estavam lá pra pegar o elevador. O bilheteiro metralhou gente paca depois que alguém o chamou de ascensorista. Enganos como esse são inevitáveis quando você obriga seres humanos a ficar muito tempo dentro de uma cova esperando pra entrar no estômago de um bicho comprido e rastejante. Há um ator que se confundiu durante as filmagens de Assalto Sobre os Trilhos, entendeu o nome do filme errado. Nunca mais ninguém disse “Eu Salto Sobre os Trilhos” no set. É comum elogiar os mortos mas esse cara tinha palavra.

Elevador descontrolado? O Richie estava lá? Pergunta ele por que não fez uma música de amor envolvendo um telejogo paredão. Tinha pra interfone, elevador, máquina de lavar, secador de cabelo e até um barracão pré-fabricado, Casanova. Mas nada-ultrapassa-a-velocidade-do-amor-por-isso-todo-mundo-esquece-a-camisinha, breca senão cê passa por cima da Virginie, matei a coitada nem sei mais qual foi o mês, Metrô ou elevador, entram 7 voltam 3, Johnny Laaaaave o chão, por favor, uh, que bagunça. Sangue de loira demora mais a sair porque não entende qual é a do Ajax.

E os caras mantinham a senhora com as sacolas como refém mas a deixavam tranquila. "Calma, dona, a gente tem muita experiência nesse negócio de estourar os miolos, quase não dói." E eis que a Ana sai do trem com uma motinha, uma não, duas, eu viajo no tempo pra rodar com ela e que história é essa de mobilete, cadê o De Lorean? Marty, Mc Fraude.

Delcidério, analisando sonhos, mande seus dados que o ludo eu pego com o Geroncílio.

Eclipse total, roda, roda, mundo, que o chão tá perto. Blam.

Ana, morri. Ou estou na senda do além, crendospadre,
que caveira foiçuda é aquela que passou?

Tive que andar longe a pé na hora do almoço e não fiz justamente o
principal nessa hora - almoçar. Estou cambaleando. Deixa pra lá os
comentários sobre velhice, mocinha. Tudo é longe pra quem
não tem carro, em uma cidade pequena que não justifica transporte coletivo.
Contradições, contradições, que droga, Cecília Meirelles.

Chamando o doutor Bombey, sou eu, James, Samantha fugiu com um Abóboro

do Halloween que passou aqui ontem. Sou um mortal, eu sei, mas acredito
em Elfos, ou Elves, Doc. Me salva. Oh, deixa pra lá, chamando doutor
Howard, doutor Fine e doutor Howard. Epa, esses não,
são Três Patetas, vão serrar minha cabeça com uma cegueta, larga!
Lá se foi mais um pouquinho de cérebro, meu Deus, já não era nada.
Doutor Zerbinni, por favor, meu coração. Não, não traga Shazam e Xerife,
eles não conseguem nem consertar uma bicicleta voadora.

Tô mal, Caruso. E não tem Stamps nem Sweet Inspirations pra me cobrir.
Nem me fale no doutor Nick, mil comprimidos pra isso,
dois mil praquilo, ah, unha encravada, mais milzinho aqui, oba.
Torre pra Steve, o que foi, Coronel? Uma falha no motor 3.
Repito, uma falha no motor 3. Não consigo estabilizar o avião.
Ele está caindo, ele está...

Deitei no chão. Deixa o programa rodar gravado. Minha voz anuncia
músicas animadamente no tape e eu aqui esticado. Credo, que poeira,
não sobrou terra em lugar nenhum do mundo. E que traças são essas,
cabelo loiro, preto, ruivo, formigas, dez centavos, toco de mata-rato,
unhas roídas, urgh, mas que aranha pernuda é essa vindo pra cá, sai, sai,
Simone Patrícia. Foi o melhor nome que pensei pra ela. Foge, menina.

Desculpe, as besteiras estão disparando sozinhas, perdi o controle
com a pane que me deu, ou "pânico", como diz um locutor aqui de manhã
quando o computador falha. Bye, Ana, vou puxar seu pé de noite.
Levo o Elvis, dependendo da agenda. O coronel já chegou lá, cê sabe.

Delcidério, indisposto, deitado no chão, não, agora correndo
de uma aranha com muito mais de oito pernas, sai, sai!
Alguém já te catalogou, Trem esquisito? NAAAAAAAAAAAAAÃOOOOOOO!

É a Débora Patricia.... Vc espantou a Simone Patricia, ela ficou magoada e foi chamar a irmã top model que tem 1.20m só de 8 pernas... Pra vc ver como são as coisas:

no mundo dela, vc, o macho, é que estaria correndo atrás dela e dos seus 1.20 de pernas...
Vc já pensou em comê-la? Talvez sua tontura passasse... Deve ter proteínas pacas,
ela mais as 1832 moscas que ela deve ter comido...

Vc vê que ela é uma aranha prendada, além de correr atrás do macho ainda

dedetiza a casa... HAA...HA...Ha... haaaaaaaaaaaaaa... humpf.. Só falta trazer cerveja e controle remoto.

Até que horas vc vai ficar ai?

Bom, vc falou de andar... Seria bom andar... Se aqui tivesse chão, mas não tem mais...
Agora só tem água... O Inundina tá lá no refeitório e as tartarugas marinhas
não estão afins de nos dar carona para atravessar a rua...

Assinado, Glub Glubiruso

NÃO DEU ROCK COM AS ARANHAS

Ainda tô aqui, FrendAna.

Débora Patrícia e Simone Patrícia estão brigando pra resolver quem vai me devorar.
Nunca tinha visto tanta perna junta. Parece capim de filme de cowboy ou

aqueles guardas da Pantera-Cor-de-Rosa, uma bola de gente com cacetetes pra cima

e perninhas pra baixo. Gleéch, elas estão se mordendo, irch.

O que é que essas aranha tão fazendo ali no chão?

Tô aqui até agora, os técnicos trocaram o computador, cê acredita?
Pode ser ilusão da transição da morte também. Tá funcionando bem, se for miragem,
vou ficar nesse estado marginal da ilusão quase pos mortem até a conexão cair

de uma vez. As duas se mandaram! Me esnobaram, deixaram meu potencial cadáver no meio do piso e azularam daqui. Que fase, desprezado por duas aranhas que nunca

devem ter comido nada melhor que caca de calango.
"Tá lá o corpo estendido no chão." Mato Januário de Oliveira.

Quero ir pra casaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Dramático esse monte de "as", gostei. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!
Doido, vou ficar gritando por escrito aqui a noite inteira.

Delcidério do Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarmo, ai, que legal. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH,
como tem eco nesta rádio vazia.

Aquilo ali no canto é uma barata?AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!

Não creio que vc tem medo de barata... na Índia eles comem isso que nem alcachofra...

Continuo achando soluções para seu estado de fome latente. Vou nandando pra casa agora. chegando lá vão arrancar meu couro... quer dizer, meus pêlos...

Bjocas. Ana Paula Caruso Silva

Eu sou Donald, ele é Huguinho

Ana, blogpartner, tudo bem?

O convite não apareceu até hoje, Ana. Mande em sinais de fumaça ou rufar de tambores africanos, pelo menos acordaremos Kit Walker de seu sono de quatrocentos anos. Diana não aguenta mais os roncos do Fantasma. Ela reclama com os vizinhos, os pigmeus Bandar, fica fazendo a caveira dele. Bom, não há dúvida de que algo represou o convite no meio do caminho. Alguém aqui na rádio deu um nó no cabo da internet. Fazem de tudo pra eu desistir, até bigode em fotos do Elvis.

Mas olha quem escolheram pra organizar uma emissora de rádio, eu. Uma rádio do interior de Goiás, terra de Zezé e Luciano que tem quatrocentas músicas de Elvis no acervo e um programa de rock às três da tarde. Um dia, quando eu estiver fora daqui, alguém vai querer entender essa distorção. Na terra das pedras seculares, Elvis rocks. Se Cora Coralina era rebelde como dizem, ia gostar da afronta.

Vou ajudar meu sobrinho a casar amanhã. Estarei mais perto de São Paulo um pouquinho então (quase nada), o casamento é em Goiânia. Significa que os e-mails chegarão mais rápido, só não errar o cep. Se sair alguma foto engraçada, te mando. Vamos todos de parzinhos de jarro, como diria minha mãe, todos de preto. Colocaremos cartolas e cantaremos a abertura do desenho do Pernalonga.

Ana, o que sonhou? Legal isso, não se lembra o que foi? Se sonhou com meu nome, deve ter sido o maior sonho que já teve, em tamanho. Até pronunciar meu nome inteirinho, passou a noite. Sabia que ninguém acerta esse nome? Até meu pai fala errado e minha mãe me chamava de Derinho, pra economizar. Del, Delci, Deuci, até Danci Dério já falaram. O pior acho que foi Duas e Dez.
Não, Dulce Dério ganha de longe. Iech, e eu não matei quem falou isso. Your time hasn't come yet, baby. Ah, já faz trinta anos.

Falamos tanto em Bat coisas outro dia que um morcego apareceu em minha cozinha ontem! O Bat Cretino ficou dando trombadas na parede. Sonar, sei.
Sonado, o bobão. E eu nem lembrei de fazer sopa, clép! Se ele voltar hoje, vou deixar uma morcegoeira armada.

Achei ótimo o que disse sobre faculdade, é o que penso e sinto também. De vez em quando me cobram o diploma de radialista. Eu não tenho, claro, não aguentei faze Letras, o que tinha aqui mais próximo do que normalmente escolheria. Engraçado é que o pessoal da faculdade de comunicação de Goiânia já veio aqui fazer oficina com a gente duas vezes. Não sabiam absolutamente nada do jargão e da rotina de rádio. Eu estava fazendo técnica pra eles e disse que ia sair (da música que rodava) e cortar pra identificação da emissora. O rapaz disse: "O senhor sai mais volta, né?"

Maldade minha, foram muito legais e respeitaram as cãs do velho lobo do rádio. Irch, "velho lobo do rádio"? Credo, deve ser a maior tolice que já falei, e olha que são muitas. Ficou parecendo que sou o Zagallo apresentando uma música do Nelson Gonçalves no meio de uma tempestade marítima, com farol, Orca e tudo, e eu que enjôo até em banheira (verdade!).

Estou sempre por aqui, Sweet Ana Online.

Delcidério, pensando em como salvar o sobrinho amanhã. Paulada na cabeça, saco de estopa, porta malas do carro, fuga pra Caputira, MG. Ah, ele quer casar. Deixa pra lá.

Pê ésse: o convite do blog não chegou mesmo, Ana, no duro.

Olá, Desidério (aposto que ninguém nunca lhe tomou por "desejo", não é
verdade?)

Meu saco com a UOL foi pra lua então fui lá no hotmail e no blogspot e
criei um blog só pra gente.

Vamos lá:

O email que que usei para nos cadastrar foi: gajoebozolina@hotmail.com
Daí vc poderia estrear nosso amigo blog:
Entre na pagina http://www.blogger.com/start e lá em cima onde tá login vc clica blogger novo pelo google nos campos que aparecerem vc digita
gajoebozolina@hotmail.com e senha (se ficar um lay out confuso que não de pra ver a senha dá F5 e começa de novo)

Daí vc já estará dentro . Vc pode começar editando o perfil (link da direita) ou direto no "+" verde - nova postagem
Ele vai ficar com essa cara aqui a principio
http://gajodasteiasebozocovas.blogspot.com/
mas fuçando lá vc pode mudar tudo, a cor do modelo, o nome (foi o primeiro que me veio a cabeça) e tudo o mais...


Ana, passei pelo nosso blog, puxa, sou uma toupeira, estou emocionado. Gajo e Bozoca, não consigo parar de rir. Doido, doido, obrigado, obrigado, obrigado. Oh, diga logo que sou um bobão, mas achei ótimo.

Estou saindo pra Goiânia, correndo mesmo. (Meus credores farejam quando vou viajar e vêm no rastro antes que eu deixe a cidade.) Postei uma bobagem repetida do orkut lá, só procê ver que pisei na lua, Bozolina. É algo que meu amigo Rodolpho gostou, tem referência ao Raul Seixas. E foi ele (Raul não, o Rodolpho, menina) que nos apresentou. Sabe como? Ele me sugeriu a comunidade Elvis Brasil, e ele me deu o livro da Ana Maria Bahiana, o que gerou aquele meu primeiro comentário nas terras comunitárias de Sua-majestade-imperial-maior-que-tudo-Presley.

O que faremos agora? Algo que andamos escrevendo será aproveitado? Acho que sim, né? Sei que está sem tempo pra pensar nessas coisas, mas, que legal, temos um blog. Não achava nada tão divertido assim desde que meu pai caiu do telhado em cima de mim.

Abraços, Bozoca (Foi contar esse apelido pra mim, Great Caruso?)

Delcidério, I'll have a blue christmas without panetone mas estamos em fevereiro ainda, deixa pra reclamar depois

É fogo, é gol!

Oi, Ana, bom dia. Adorei o Blogpartner.

Elaborei o texto a seguir pra você ver como é uma segunda-feira normal de trabalho em uma estação de rádio do interior. Mas, não entendi bem o que está havendo, escrevo uma linha, apago, acordo, escrevo outra, apago, acordo, escrevo outra. Começou depois que dei uma cabeçada na parede hoje cedo. Tem trechos aí que não me lembro de ter redigido, e nem entendi o que querem dizer. Será que um lado meu desconhecido está tentando avisar alguma coisa?

Estava atrasado para o trabalho (rotina). Levantei tão rápido que bati a cabeça (piorar não piora). Acabei me esquecendo das flexões que faço todo dia (uma) e nem peguei o café para o pessoal da rádio (bebe tudo sozinho).
Liguei o equipamento todo (voltagem errada) e, legal, a luzinha está mais colorida hoje (alerta vermelho). Pelo menos o computador de programação não deu pau ainda (pifou sexta-feira) e tem uma fumacinha no ar, significando que alguém trouxe pão de queijo (curto circuito na fiação).

Agora que o estúdio está tranqüilo (cinco caras discutindo), vou tentar relaxar (já é um relaxado) e coordenar o trabalho do pessoal (implorar pra fazerem alguma coisa). Incrível como me respeitam aqui, passa o Denisson e me dá um tapinha nas costas (papel escrito “me chuta”).

Uma corporação dos bombeiros apareceu (correndo feito loucos), devem ter marcado algum exercício aqui perto (o curto circuito!). Pena é esse calor infernal que sinto de repente (pegou fogo na camisa). Fico meio indisposto e perco a fome (duvido), o que até pode ser bom, se continuar engordando assim nem sei que roupa vai me servir (Astec Sundial).

Só tenho que tomar um tempinho pra sair desse estado de confusão (mais quarenta anos) e preparar os dois programas que faço diariamente (ninguém escuta). Desse jeito, posso até falar alguma bobagem no ar (conte com isso) e minha responsabilidade é agradar aos ouvintes que ligam o rádio todo dia (outra estação). Na semana passada veio até um moço aqui (oficial de justiça), com um relatório sobre meu desempenho no ar (intimação) especialmente elaborado pelo patrão dele (promotor). A direção da rádio gostou tanto, me pediu pra trabalhar mais um período (aviso prévio) e depois tirar merecidas férias (rua).

É, mais um dia totalmente normal de trabalho acabou de começar (o fogo destruiu o estúdio) e tenho que me empenhar em manter o nível da programação (saiu tudo do ar). Os bombeiros estão lá no pátio agora, desenrolando uma faixa de saudação (cama elástica). Reconhecem que prestamos serviços à comunidade (o incêndio destruiu o bairro). Querem que eu me junte a eles no andar térreo (pula de uma vez, o teto cedeu!). Se pelo menos minha cabeça parasse de rodar...


Delcidério, dizzy like a children on a merry-go-round

ASTEC SUNDIAL... HAHAHAHAHAHAHA!!!!! ATÉ O MICK JAGGER FICARIA OBESO NAQUELA MERDA.

ACHO QUE O ELVIS, "AUTOIRONICO" COMO SEMPRE FOI, CRIOU O TRAJE "ACERTE O GORDO" NA ESPERANÇA QUE ALGUÉM FIZESSE O TRABALHO POR ELE!!!

Como ninguém fez, ele em protesto prendeu a respiração até ficar roxo, mas como era muito entediante ficar ali parado prendendo a repsiração ele acabou cochilando daquele jeito enquanto a cretina da Ginger cheirava os proprios peidos debaixo do cobertor (ah se fosse a Linda).. Bom, o resto é história.


Bom, um amigo aqui do trabalho foi a nova iorque ano passado e passou no madison square garden. olha so o fotaço que ele trouxe para mim....



Ana

Fotaço, você disse... O computador a está desenrolando como um pôster.
Finalmente dá pra saber a altura do Elvis direitinho. Com botas. Nada que um monitor 97 polegadas não resolva. Depois que o incêndio acabar vou pedir um pro diretor administrativo. Se ele ainda quiser conversar comigo.

Sobre o Indalécio do Ponto Frio Megastore... Ele não tem as coxas depiladas e gosta de ser chamado de Maria Alcina, pois não? Pergunte o que ele está fazendo com aquele tanto de alface pendurado.

Delcidério,
campeão de videogame ontem contra o vídeo, meu irmão Heron e o Rodolpho, grande cara, que não marcou nenhum gol. Perna-de-Pau.

Quase nada, 12 laudas em fonte 5

Oi, Ana. Ou como diria Walther Mathau em Balada Sangrenta, The Great Caruso.
Bom, não foi ele que falou mas foi por ordem dele e... Deixa pra lá.

Tudo bem, Little Egypt? Sabe, pensei que você poderia fazer uma série de fotos suas alusivas aos filmes de Elvis e lançar uma folhinha. Incrível idéia, não? Janeiro já é meio Harum Scarum e Carrossel de Emoções, a foto de ontem. Que eu não sei que está no perfil do orkut, alright, I won't tell anyone, I know.

Fevereiro podia ser vestida de toureiro, The Bullfighter Was a Lady, homenagem a Seresteiro de Acapulco, coincidindo com o carnaval, o que não tem nada a ver, afinal de contas. Mas é engraçado e espalhafatoso. Então tem a ver sim, pronto.

Não tenho idéia para março, mas abril é normalmente mês de semana santa e Change of Habit poderia ser lembrado em mais uma vibrante foto com Ana Caruso. De freira, que tal? Sempre cortando a cabeça, claro, pra você não ficar parecendo Sally Fields em a Noviça Voadora. Irmã Bertrilli não é um nome com que você queira ser lembrada, I think so.

No meio do ano tem festa junina e Com Caipira não se Brinca é pura atmosfera de quadrilha. Como não? Vestido xadrex e duas Anas na mesma foto, uma ruiva e outra de cabelos bem pretos. Chapéu e dentes pintados não tem jeito, você estará novamente sem cabeça. E nem armas, por favor, você pode querer atirar em mim, autor do projeto, sem nenhum motivo justificável.

Gostou, né, eu sei. Há muitos outros meses pra gente elaborar, mas, em ano de aniversário redondo da morte de Elvis, sua folhinha vai estourar, puxa vida, que bom que pensei nisso.

Chega, né, Ana? Veja como estou trabalhando ardualmente pra manter sua amizade. É claro, não precisa agradecer.

Bom, Caruso, cê pediu um e-mail e eu fiz o melhor possível. Pra você rir um pouco no serviço, só isso. Nem que seja ao imaginar suas próprias fotos.

Um abraço, de seu amigo cheio de idéias (todas inúteis e incrivelmente divertidas),

Delcidério

ADOREI MESMO!!!!!!!!
Ficou muito legal... Para a versão "com caipira não se brinca" eu vou te mandar um coisa engradçada - o bom de trabalhar em loja que roupa é que tem manequins e manequim needs perucas (so a 23 não é, mas apesar de satanica eu gosto dessa ai)

Que coisa boa receber um email taõ bem humorado assim logo de manhã

De quebra vou te mandar um "Elvizinho" pra vc ver por ai - trecho do This is Elvis...

it's only words...

Eu já tive outro blog... Bom, na verdade eu ainda tenho. Tenho quatro. Tinha,... báh, sei lá

Esse é o quinto, mas em verdade abri esse por conta da necessidade de rir um pouco... O meu primeiro blog tinha essa intenção, mas meu piloto automático vai “melancolando”, “melancolando” e tudo acaba virando “Virtuosa Realidade”... A longo prazo apesar de ser bonito, pesa um pouco o saco que eu não tenho.

Esse é um espaço compartilhado, um casamento virtual. Considerando-se que antigamente a gente só conhecia o noivo no dia do casamento praticamente, o casamento entre Bozocovas e o Gajo das não tem nada de inusitado... Bom, to até pensando: Se o casamento é entre Gajo das Teias e Bozocovas, o Blog poderia se chamar Delcidana Carcaruso...ha há há...


Bom, alea jacta est.

Don't cry for me, Babilina

Elvis na Argentina. Namorando Evita. Maradona foi afastado da Copa de 1994 nos Estados Unidos acusado de doping, mas tratava-se de represália do governo americano contra o serviço secreto portenho, que se recusava a continuar acobertando a fraudulenta história do Senhor Elvecito P. Aron. Os americanos até inventaram uma estapafúrdia versão da vida de Gardel, herói nacional argentino, segundo a qual o lendário cantor de tango teria nascido em Toulouse, na França. Agora vou pra casa pensar um jeito de piorar mais essa história. Hoje não dá mais, meu cérebro derreteu.

Abrem-se as cortinas do teatro da meia noite....